|
[12 May 2009|11:17pm] |
Я опять прилетела в Москву. Деревья зеленые и все вроде такое знакомое...
Но почему настолько мне это кажется чужим?
Почему возвращение вроде бы домой не вызывает никаких положительных эмоций?
Я как лунатик хожу и ничего не понимаю...
У меня возникает ощущение как будто я не была здесь лет 10... и еще столько же не приезжала бы...
Такое странное ощущение невесомости... Как я понимаю девушек, которые работают стюардессами... Стираются границы... ты везде и нигде... вот и я сейчас нигде... не ищете меня... не найдете...
Почему Россия ассоциируется у меня с болью?
Вспоминая Москву хочется плакать... от ужаса...
Да потому что... Потому что страшно смотреть по сторонам... Ходить по улицам и общаться с людьми...
Мне не понятно почему где-то могут жить по-человечески... где угодно, но не у нас...
Мои мечты сбылись. Скоро я уеду. Насовсем. Прощайте.
|
|
| Все меняется... может к лучшему :)) |
[24 Apr 2008|12:52pm] |
www.promenyal.ru
Это новый сайт...
Как я понимаю на сайте после его открытия можно будет меняться с другими пользователями разными вещами...
Кто-то сможет пополнить свои коллекции...
Я возможно смогу пополнить коллекцию монет...
|
|
|
[22 Apr 2008|12:40am] |
| Кто идёт рядом с вами? | | Ваше имя | <input ... > | | Даже когда вы не видите | по левую руку от вас | | идёт | Смерть. Говорят, она сопровождает каждого смертно с рождения, но у вас с ней особые отношения, правда? Вы привыкли чувствовать её холодное дыхание, отзывающееся онемением на коже, и не боитесь её. Может, вы и не раз звали её в минуты отчаянья, но ей было лучше знать, что всё наладится, со стороны-то виднее…
В общем-то, не самый плохой вариант… | | Можно сказать, что это чём-то похоже на… |  |
| <input ... >
|
|
|
| Паника! |
[13 Mar 2008|01:48pm] |
|
Работы все больше!!! Времени все меньше!!!
Что делать с экзаменами???
|
|
| Счастье всегда где-то рядом :))) |
[10 Mar 2008|01:31am] |
За последний год мои счастливые дни можно было пересчитать по пальцам на обеих руках...
К ним прибавилось еще 4... (видимо на ногах :))) )
Я смотрю на свою маму и я счастлива, что она со мной... что она живет... что она улыбается...
Я смотрю на людей с котороми работаю и я счастлива, потому что это мой мир... его сложно описать, но это прекрасное чувство ( спасибо Надин)...
Я смотрю на своих друзей и я счастлива, потому что мы вместе не смотря ни на что...
Просто иногда наступает такое чуство счастья и гармонии с собой... Это прекрасно...
А еще это был лучий день 8е марта в моей жизни... Спасибо всем кто был со мной :)))
P.S. Спасибо Лене, что открыла лифт :)))
|
|
| Дневник убитой горем... |
[17 Dec 2007|12:27pm] |
Я боюсь будущего...
то что я пережила 8 месяцев назад- казалось мне самым страшным... а оказалось нет...
мне конечно было жутко, больно, обидно, меня предали и за это я ненавидела...
мой мир рухнул 25 ноября 2007 года...
13.30 мама возьми трубку
13.45 мама возьми трубку
14.00 мама возьми трубку
и так далее до 16.30
16.30-17.30 ну же мама, ну же ахмед (строитель на даче) возьмите кто-нибудь трубку...
17.30 Денис я не могу дозвониться маме 4 часа, поехали на дачу, боюсь что -то случилось...
18.00 Здравствуйте, ваша мама в Истринской районной больнице... она попала в аварию... приезжайте скорее.
Эта была ночь ада... слезы... темнота... покалеченная и изуродованная мама... лежит, почти не двигается, еле дышит и что-то шепчет...
ужасная больница...
сутки ада... я больше не хочу... я больше не могу... я не верю... это сон...
пошли 2е сутки... это не сон... я не сплю- не ем... сижу и смотрю на нее...
я так рада что она осталась жива... я не знаю что ее спасло... и все равно я плачу... реву навзрыд, потому что все это ужасно, потому что ей жутко больно, потому что она моя мама и чуть не погибла...
мне казалось я поседею... пережила...
прошло 3 недели... мама уже ходит... она научилась заново ходить... пока как маленький ребенок... но это лучше чем никак...
синяки и опухали сходят, но их количество так велико, что сходить они будут месяца 2-3...
закрытая черепно-мозговая травма...вот это самое жестокое...все остальное сростается , приходит в норму.... а что делать с головой... я не знаю... и шрамы... эти ужасные шрамы... она же не переживет...
но самое главное что у меня есть друзья... и у нее есть... и спасибо Вам за то что вы есть... иначе никак.
|
|
| Год Свиньи... |
[17 Dec 2007|12:20pm] |
Что принес мне этот год?
+ Новый бесценный жизненный опыт
+ Любимая собачка Тефи
+ Любимая и интересная работа
- Предательство
- Боль
- Страх
- Ужас
- Ненависть
- Разочарование
- Подлость
- Ложь
- Безумие
Неравноценно как-то...
|
|
| ОДА ДРУЗЬЯМ!!! |
[17 Dec 2007|12:11pm] |
Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья...
Где и кем бы я была, если бы не Вы, мои дорогие и любимые друзья?
Вариантов конечно много и все они не так уж хороши...
Благодаря Вам я держусь, креплюсь и выживаю...
Благодаря Вам я спасена от безумия...
Самое главное- благодаря Вам я не одна в этом огромном мире... который так старательно пытается меня убить... но именно благодаря Вам - я выживаю каждый раз...
|
|
| ПОМОГИТЕ!!! |
[23 Nov 2007|11:47am] |
|
Ищем комнату в аренду! Для одного мальчика. Тихий, спокойный, приходить будет только ночевать.
Желательно ближе к центру. Но в данный момент рассматриваем все варианты.
Огромная просьба к моим друзьям- опубликовать это в своих журналах с сыллкой на мои контакты.
Звонить 89265807799 Тамара.
Заранее всех благодарю...
|
|
| Мои мысли- мои скакуны... |
[20 Nov 2007|03:55pm] |
Мои мысли- мои скакуны... Я подумал... и, блять, ускакал...
То что мысли материальны я уже убедилась... Вот теперь думаю хорошо это или плохо?
|
|
| Новая работа. |
[16 Nov 2007|04:16pm] |
Каждая новая работа у меня связана с какими-нибудь жизненными передрягами...
И когда я прихожу на новую работу, я говорю себе о начале новой жизни...
Получается я как кошка у которой 9 жизней...
Эта работа 9я... Стало быть и жизнь последняя...
|
|
|
[16 Nov 2007|03:47pm] |
1. Путешествие
2.Жизнь
3.Психология
|
|
|
[11 Sep 2007|11:18pm] |
|
У меня все хорошо.
Свиду... такая хорошая оболочка снаружи... и такая гнилая начинка внутри.
У меня все есть и у меня ничего нет.
Одни амбиции и никакого результата... как гутаперчивый мячик... все об стенку.
Где-то бегаю, что-то делаю... вечно занята... всем нужна, а в итоге? Ничего глобального не сделано, никому я вобщем-то и не нужна...
Времени нет у того, кто ничего не делает... тот кто ничего не делает-не совершает ошибки...
У меня никогда нет времени... и моя жизнь состоит из ошибок... плохих...ужасных...отвратительных ошибок.
"Жизнь разбита пополам-хрупкое стекло, для решения ошибок время истекло, и никто не знает что там будет впереди..."
Впервые в жизни хочу войны... везде... потому что она затмит мою войну с самой собой и с судьбой моей безумной...
Я великая грешница.
|
|
| Это моя жизнь. |
[13 Aug 2007|12:46am] |
| [ |
mood |
| |
 depressed |
] |
| [ |
music |
| |
Moby- My weakness. |
] |
Удивительно. 30 мин назад я говорила о том, что наши жизни прекрасны и даются нам один раз. Говорила, что мы не должны заморачиваться на всякой ерунде, а проходить мимо с гордо поднятой головой хотя бы потому что мы такие какие мы есть. А теперь сижу и реву, потому что нет сил или мозгов понять как устроен этот чертов безумный мир. Почему иногда что-то помогает преодолеть какие-то ситуации, когда ты думаешь что все, конец... Но откуда берутся эти ситуации? Почему сначала надо разодрать в клочья сердце, душу, сознание... и только потом капнуть бальзама, чтобы показалось, что все хорошо и все уладилось? Но ведь ни хрена ни хорошо... ни одна капля нужна чтобы рана зажила, пусть даже оставив шрам... На самом деле очень тяжело жить, когда по ночам не спишь, а мучаешься от кошмаров воспоминаний,...когда ты не успеваешь забыть об одном плохом, а уже что-то швыряет тебя с еще большей силой на дно... в грязь и сырость.
А где взять силы чтобы опять подняться?!!! Где взять силы если уже все потратила, а что не успела отдала другим?!! Где взять улыбку, когда в глазах слезы? Как же встать прямо, поднять голову и улыбнуться, когда даже приподнявшись на одно колено, получаешь новый удар в грудь- в сердце, а потом по голове... И лежишь как идиотка в луже слез и соплей и этой чертовой крови... и вставать уже не хочется- страшно и непонятно зачем... зачем???
Зачем строить планы, если все равно ничего не получиться? Зачем мечтать о полете, если можешь только ползать в грязи? Зачем мне говорят, что я хорошая, когда я полнейшее дерьмо?
Через 8 часов и 58 минут первый день на новой работе. Я еще не сплю и конечно не смогу сегодня уснуть.
А зачем?
|
|
|
[10 Aug 2007|12:45am] |
Люди!!!
Верните меня в эту сраную жизнь обратно!!!
Я опять заблудилась!!!
|
|
| Бог есть. И он меня любит. |
[02 Jul 2007|09:50pm] |
Невозможно, нет ненормально так часто оказываться в шаге, а то и в полушаге от смерти... Но он меня спасает... но всегда показывает от чего... потому что береженого - Бог бережет... а если ничего не замечать и собой не дорожить, то зачем ему тебя беречь... кому ты нужен, если себе самому не дорог???
Если ты свободен-значит ты не нужен никому...
Ничего не подумайте со мной все в порядке...
|
|
| Странная система бытия... |
[06 Apr 2007|10:05pm] |
|
Почему иногда люди, к которым ты привык и казалось бы знаешь их очень хорошо, выписывают такие кренделя, что ты даже не знаешь как поступить то правильно и что думать... просто впадаешь в ступор...
|
|
| блошиный рынок... |
[26 Mar 2007|09:12pm] |
|
Многим известно, что блошиный рынок находится у платформы Марк. Но на прошлой неделе в Москве на тишинке проходила ежегодная международная выставка-ярмарка "Блошиный рынок" . Конечно это совсем другое, тут присутствовали и лавки новоделов, но в основном все в стиле ретро... и просто ретро... как много люди сохранили, такие вещицы встречались... и антиквариат и исторические ценности и просто напоминания о СССР... вобщем ничуть не пожалела, что прогулялась по этой выставке... в Москве полно ретро магазинов, советую всем их посетить...
|
|
| Впечатления... |
[25 Mar 2007|12:36am] |
|
Ввиду недавно произошедшего мы с подругой решили,ч то непременно надо развеяться, тем более при такой погоде...
Для этого мы выбрали один из моих любимых мест в России Переславль-Залесский... Пусть я приехала без ног и почти ничего не соображала, зато я надышалась свежим воздухом, нагулялась, насмотрелась на Плещеево озеро и вообще вспомнила детство... и еще даже не уехав оттуда уже захотела вернуться... волшебное, спокойное, красивое, интересное место... Именно такие места заставляют ценить Россию... Такое ощущение, что побывала в 19 веке... не знаю почему...
|
|
| Нет слов, одни эмоции... |
[22 Mar 2007|03:05am] |
|
Каждый раз, когда в моей жизни происходит что-то неприятное я говорю себе пусть это будет самое плохое, что могло бы быть. Каждый раз я ошибаюсь. Все дальше заходит моя потерянность и все чаще случаются неприятности. У меня есть камень в кольце, который показывает мое состояние. Это розмарин. Когда мне плохо он становится очень насыщенным, как раствор марганцовки, а когда нормально то светло розовый, почти прозрачный. Он как марганцовка второй месяц без передыха. Что происходит? Как это назвать? Я устала карабкаться и цепляться за выступы, все последние выступы оказались оползнями. Когда появится твердая почва под ногами? Я устала слышать со всех сторон и говорить себе ничего, все будет хорошо, потерпи... Да не хочу я терпеть, и поздно уже, знаю, за ошибки надо платить, но не такой ценой... нет я не пессимистка, просто страшно, кажется, что это никогда не кончится, но даже если так, за свои ошибки я буду страдать сама...
зачем же мама...
мне не забыть ту жуткую ночь... ее звонок, слезы, горе пришло в дом внезапно... как он посмел взять в руки нож, как он посмел хоть пальцем ее тронуть... я молила Бога об одном ... просто успеть ее спасти... успела, но не уберегла... наверное никогда не забуду: милиция, скороя, его выводят, ее выносят... синяки, ссадины, кровь, осколки, ножи, сломаная мебель, двусторонний перелом ноги... как мне хочется его убить... или покалечить хотя бы, я ненавижу его каждой клеточкой своего тела, я готова приставить к его горлу нож, как это сделал он с моей мамочкой... я сойду с ума от этих воспоминаний и мне так больно на нее смотреть... и все таки спасибо Господи, что я успела... наверное даже ради этого стоит жить...
но все таки ничего не может быть хуже того что увидела я, моя родная, любимая мамочка вся в крови, ползет по коридору и просит помощи и плачет, нет хуже может быть только смерть... но она была так близко... я чувствовала ее затылком, она ждала, но победа осталась за мной...
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
moscowswallow's journal